• La journée qui illustre tout...
    Les hauts (les 3 quarts du temps):
    - j'ai fini de regarder la saison 2 de How I met your mother
    - j'ai changé les cordes de la guitare et j'ai pas mal joué dessus
    - je vais passer une audition pour chanter dans un super groupe
    - j'ai eu une idée pour changer d'ambiance dans mon appart
    - j'ai enfin assez d'argent pour aller m'acheter un costume classe
    - je n'ai pensé que 11 fois au fait que Julie arrivait à Paris aujourd'hui

    Les bas (un quart du temps) :
    - à la fin de la saison 2, ils se séparent parce qu'elle veut poursuivre ses rêves
    - je me suis inscrit sur un site de rencontres
    - j'ai joué C'est quand le bonheur, Elle m'a dit, Organeum et Hey Julie
    - je veux changer tout car tout ce que je fais me rappelle Julie
    - j'ai pas pu m'empècher de la rajouter à ma "wishlist" sur Facebook avant de la retirer tout de suite
    - j'ai pensé 11 fois au fait qu'elle arrivait aujourd'hui à Paris


    Bon ça va alors, s'il n'y a qu'un quart où ça foire...
    Mais quand même, j'me trouve bien pathétique...
    J'ai compté, je me suis laissé 67 jours...
    On en est à 8 de passés, on va attendre alors...


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  • Après avoir fait le bilan sur la relation détruite...
    Me voila pour faire le point avec moi-même...
    Qu'est-ce que je voulais avant.?.
    Qu'est-ce que je veux maintenant.?.
    Je ne sais plus très bien en fait...
    Je voulais l'Amour, la Vie, être en couple et heureux...
    Je voulais aller tout droit, comme dans ma vie pro...
    Je voulais ne pas me planter, laisser ça aux mauvais...
    Je voulais la folie, me marrer, profiter à deux...
    Et puis se marrier, et enfin des gamins...
    Une barraque et tout, la vie rêvée des couillons quoi...
    Et dorénavant, je ne sais plus...
    L'illusion est brisée, et je me rends compte...
    Etre trop proche de quelqu'un est mauvais...
    Surtout à notre âge, où on peut se lâcher facilement...
    Où on rejette la stabilité tellement elle fait peur...
    Mais pourquoi ne me faisait-elle pas peur.?.
    Toujours cette histoire de "tout droit" je pense...
    Maintenant, je la crains, oui, imaginons...
    Tu fais des rêves étant gosses, étant ado...
    Un jour on se réveille adulte et on regarde en arrière...
    On n'a rien fait de tout ça, et soudain tout se brise...
    On veut rattrapper le temps perdu, on s'enfuit...
    Mais c'est déjà trop tard, la vie nous rattrappe...
    Le temps aussi, on ne pourra plus faire tout ça...
    Alors il faut profiter, et ne pas se caser trop vite...
    Rares sont les personnes qui en sont capables...
    Je n'en suis plus capable, j'ai compris, j'ai vu...
    A travers Julie, j'ai tilté sur ce que je n'osais avouer...
    Je me serai fait chier si on avait continué...
    Certes, j'aurai encore pu découvrir certaines choses...
    Surtout niveau sexuel, ça a été un grand épanouissement...
    Mais j'avais du retard, donc elle avait encore de l'avance...
    Sauf que tous les deux n'allions pas dans la même direction...
    Pas maintenant, certes on se complète, mais ça ne fait pas tout...
    J'ai fini par devenir ce que je redoute le plus...
    Que j'appelle l'ombre de moi-même...
    Celui qui s'efface, qui se renferme...
    Et la rupture m'a fait ressortir, comme un nouvel élan...
    Alors je la (te?) remercie...
    Ca a été la plus grande expérience de ma vie actuelle...
    Je n'ai pas de rancune ni de haine...
    Je ne regrette rien d'ailleurs...
    Si c'était à refaire, je le referai, en coupant dès le début de l'été...
    Comme je voulais le faire...
    Comme j'aurai du le faire...
    Que faire alors aujourd'hui.?.
    Je crois que je ne veux pas de relation stable non plus...
    Je ne veux pas tomber amoureux, pas maintenant...
    Je ne suis pas prêt, pas encore...
    Je veux profiter, être libre de faire ce que je veux...
    Partir loin bosser si j'en ai envie...
    Ne pas avoir de contraintes...
    Je veux une femme pour profiter de sa présence...
    Sans m'engager pour autant, juste comme ça...
    Ce seront mes nouvelles règles du jeu...
    Ne rien m'interdire, en fait je me sens bizarre...
    Ce que je n'approuvais hier me fait envie aujourd'hui...
    "Je suis et je reste un vagina sucker"...
    "Je suis et je reste un sperme d'honneur"...
    J'assume mon rôle, je suis devenu un sex toy jetable...
    Le seul moyen de gagner en durée de vie, c'est d'être bon...
    Après la femme objet des années 90, voila l'homme sex toy...
    Il n'y a plus de stabilité, les femmes sont indépendantes...
    Elles savent ce qu'elles veulent...
    Elles ont pris en grande partie le pouvoir sur la société...
    Donc je dois m'adapter...
    Leur faire croire que je suis à leur disposition...
    Nous verrons ce que cela donne dans quelques temps...

    Promis, je vous raconterai...
    Stay tuned !!!


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  • En fait, c'était 2 litres...
    Et j'suis complètement torché...
    Putain qu'ça fait du bien des fois...


    EDIT de ce matin : j'suis bien mort ce matin, les yeux dans le vague, j'pense que je vais être encore d'une redoutable efficacité au travail...
    Ca m'apprendra à sauter 2 repas avant d'aller boire "une bière"...

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  • Bon anniversaire.!.
    Non mais j'suis très étonné en fait, quand j'ai commencé ici, je ne pensais pas que ça durerait aussi longtemps...
    Encore une fois, j'ai hésité à le continuer, mais je pense changer un peu le contenu...
    Pour continuer d'être motivé pour une année de plus.!.

    Je vais faire un effort pour raconter ce que je vis en ce moment...
    On n'a pas 4 ans tous les jours.!.
    D'ailleurs, 4 mois non plus...
    Oui, incroyable, ça a tenu un tiers d'année notre relation...
    Elle et moi, c'était bien, mais c'est fini...
    Il est temps pour moi d'assimiler tout ça...
    Qu'ai-je appris ces derniers temps.?.

    1ère leçon : Il n'y a pas de bonne manière de rompre...
    Il y a certes une manière de le dire, un contexte...
    Qui peuvent parfois atténuer ou masquer la violence des mots...
    Que ce soit pour celui qui aime encore ou pour celui qui rompt...
    Et je ne suis pas sûr qu'en fait, lorsque la douleur est atténuée...
    La rupture soit meilleure, je me demande s'il ne faut pas avoir mal...
    Moi j'ai pris sur moi, c'est passé, le jour même ce fut dur...
    Mais finalement, je gardais tout au fond, d'autant plus que rien n'avait changé...
    Ah si, elle me parlait bien plus qu'avant et me disait enfin ce qu'elle avait sur le coeur...
    Sauf que...

    2ème leçon : On ne peut pas faire fi de ses sentiments...
    Il n'y a pas de bouton "ON/OFF" sur le coeur...
    On peut être fort, on peut prendre sur soi...
    Sauf que le jour où on a un coup de moins bien...
    On craque, on finit par dire des choses qu'on regrette...
    Ca m'est arrivé, j'n'aurai pas du, après une mauvaise journée...
    Mais sans doute est-ce pour le mieux...
    Il faut que tout passe, et mettre une barrière accélèrera peut-être le processus...

    Et un petit message pour toi, qui lira peut-être...
    Ne deviens pas parano s'il-te-plaît...
    Pour moi ce n'est qu'un jeu, je ne pensais pas à mal...
    Je ne savais pas que tu ne voulais pas, maintenant c'est bon...
    Je ne t'ai pas parlée depuis, ni rien, et tu n'as pas besoin d'être cassante...
    Fais-moi confiance, j'y vais à mon rythme...

    Et dire que ces deux leçons sont dans les 4 premiers épisodes de "How I met your mother" !!!
    J'aurai pu vivre dans cette série, c'est pathétique, mais il me manque mon "Barney"...
    Voila, sinon, pour ma vie actuelle, j'ai changé les cordes de ma guitare, je vais boire un verre avec Bertrand ce soir (en fait, on risque de boire 1L50 de Guiness :D) et avec Julie et Fabrice vendredi soir avant de sortir à la Flèche d'Or sûrement...
    Donc tout va bien, on en reparle dans un an jour pour jour !!!


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  • J'ai cru intelligent de mettre ma playlist Deezer du moment ici...
    En fait, y a pas plus chiant, t'es en train d'écouter un truc et hop, les 2 morceaux se superposent, super.!.
    Je ne ferai jamais plus confiance à mon neurone de la bonne idée.!.

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