Pas de texte en Décembre,sans doute trop préoccuppé par mon expédition de Noël en Alsace...

Et voila,retour à la case départ...
JC est toujours là,seul pour affronter la vie,et n'arrive pas à se dire que c'est mieux que d'être mal accompagné...
Je n'arriverai pas à l'oublier de sitôt,elle a été la chose à la fois la meilleure,la pire,la plus importante de ces dernières années,la seule chose qui m'a fait avancer ces 6 derniers mois...
Tout tournait autour d'elle,c'est bien là la plus grosse erreur que j'ai pu faire,une fois partie,il ne reste rien...
Je suis las de vivre,j'ai déjà ressenti cette sensation,je m'en suis sorti alors je ne m'en fais pas...
Mais quand même,en ce moment je fais des rêves vraiment trash,et ça me fait peur,c'est l'expression de mon inconscient...
Si c'est le cas,c'est vraiment sanglant,je la tue,la kidnappe,la viole,je me réveille toujours avec cette sorte de colère froide...
Je ne me pensais pas comme ça,moi qui m'évertue à être quelqu'un de bien,toutes ces pulsions peuvent d'une seconde à l'autre faire de moi un psycho-path en puissance...
Je déteste cela,cette sorte de haine qui ressort la nuit et qui ose se cacher le jour derrière le mot "amour"...
Il me faut l'oublier,je ne sais pas comment faire,elle est partout,tout me la rappelle,pourtant je dois m'y faire,elle n'est pas pour moi...
Et elle a la chance d'être heureuse,elle...
Enfin c'est ce que je crois,ce que j'espère,parce que sinon quitte à être malheureuse autant qu'elle soit avec moi,moi je serai heureux...
Ou peut-être pas,qu'en sais-je? Après tout,si elle était avec moi,ça changerait quoi?
Je serai sûrement plus motivé,l'envie d'avancer dans la vie,de mener de nouveaux projets à bien...
Mais là je n'ai plus envie de rien,dégoûté,blasé d'être rejeté...
Et puis même si elle ne m'avait pas rejeté,qu'aurai-je bien pu faire pour la retenir?
Je n'ai rien à offrir,peut-être un bon avenir,et encore,rien n'est moins sûr...
Je suis attentionné,plutôt tendre,et j'ai l'impression que très peu de femmes aiment ça...
Mais je ne peux pas changer,au mieux je pourrai les prendre pour des connes,ça m'aiderait sûrement à me "décoincer",à ne plus avoir peur de dire des bêtises...
Non,je ne pourrai décidément pas,je me dois de ne pas suivre la ligne de conduite que d'autres tracent pour moi...
On m'a reproché de ne pas tenir compte des conseils qu'on pouvait me donner,et de démontrer que ce sont de mauvais conseils...
Je ne suis pas un bon ami non plus,j'ai laissé tomber une des seules personnes qui je crois ne m'a jamais trahi ni laissé...
Je suis honteux envers elle,je n'arrive même plus à lui parler,je vais la perdre aussi,les deux soeurs,deux chemins différents pour le même résultat...
Retourner dans l'indifférence,ne devenir rien d'autre qu'un souvenir,un bon j'espère,mais après tout qu'est-ce que j'en ai à faire?
Allez,adieu les filles,ou peut-être à bientôt,j'n'oublierai,malheureusement pour moi,pas,je dois vivre avec,j'espère une évolution correcte des choses...
Que l'espoir s'efface,que quelqu'un prenne la place,et que la page se tourne,c'est tout ce que je demande...