Je ne me reconnais pas... Tout est à l'intérieur,rien n'arrive à sortir... Et ce n'est pas pour le mieux... Je le pensais sincèrement pourtant... Tant pis...
Ce que je redoutais est arrivé... J'ai compris,et j'assimile "l'expérience"... Le temps n'est plus à profiter mais à tirer les leçons,puis à s'éloigner... De toutes façons,je n'ai pas l'impression que cela gêne quelqu'un à part moi... Tant pis...
Pas un bisou,pas un "je t'aime",on ne peut être plus clair... Et un câlin,mais il a vraiment fallu que je me colle à elle... L'un demande,l'autre conscent à donner... Ce n'est pas comme ça que je voyais les choses... Tant pis...
C'est la stupeur,je ne la reconnais plus... Pas un simple "merci" ni un petit bisou après que je lui ai offert un cadeau... Elle préfère passer la journée à regarder mon frère jouer à l'ordi plutôt que d'être dehors à discuter... Alors je préfère m'enfermer seul dans le noir plutôt que de voir ça... Tant pis...
2 questions: Qui suis-je et qui est-elle? Qu'est-on devenu?

Update du 18: Les choses sont plus claires ce matin... J'ai mal dormi,du prendre des calmants,mais ça va mieux... Je ne sais toujours plus où est ma place,je la cherche,mais j'ai besoin d'elle pour m'aider à la trouver... Une discussion s'impose... Pour le reste,je lui fais confiance pour qu'elle ne m'oublie pas,et que je ne sois pas le doudou qu'on jette parce qu'on en a un nouveau...

Je ne peux pas résister à l'envie d'écrire un article...
Le besoin de le faire aussi...
Donc comme je n'ai pas écrit le 21 Juillet,et que je ne pourrai pas le 21 Août,j'écris maintenant...
Encore une fois pour me plaindre,pour dire combien je me déteste,combien je déteste ma vie,combien j'ai hâte d'avoir un boulot et une vie plutôt stable...
Mais d'abord,je vais parler de mes vacances...
10 jours passés en Bretagne,9 jours de beau temps,si ça pouvait faire taire certaines rumeurs ^^
Je ne suis pas très famille,mais je dois avouer que ça m'a plu de revoir certaines personnes...
Et puis j'ai pu voir combien la mort d'une personne pouvait en changer une autre...
J'ai du mal à supporter ma mamie toute la journée maintenant,avec toutes ses petites manies qu'elle a prises :/
Et enfin,pour la première fois depuis 5 ans,je me suis baigné !!!
Moi qui déteste l'eau,je me suis d'abord motivé à acheter un maillot de bain en me disant que comme ça je pourrai aller dans la piscine de petite pomme d'amour...
Et puis après,je me suis dit que ce serait con si je ne savais plus nager,alors je me suis jeté à l'eau pour voir...
Bilan: je nage partout où j'ai pieds,dès que c'est plus profond,je panique et je coule...
Pas très glorieux,en plus j'ai eu de l'eau dans l'oreille pendant une semaine :(
Puis il y a le retour sous une chaleur des plus vives,et une préparation à mon déménagement...
Arrivé à Toulouse,on mit bien une semaine à tout nettoyer,et 3 jours à déménager...
Faut voir l'état de crasse dans lequel était l'appartement dans lequel j'ai emménagé...
Dire que c'était une fille qui habitait là,elle n'avait pas fait le ménage depuis au moins un an...
Bon,voila,c'est fait,et j'ai commandé mon lit,un pur lit trop beau dont le prix restera secret tellement c'est indécent...
La déco est sympa,encore heureux puisque c'est moi qui l'ait faite !
Non,j'avais besoin de changer,et finalement,après moultes efforts,je suis content de l'avoir fait...
Reste à voir au quotidien ce que cela change,déjà,je suis obligé d'aller faire les courses beaucoup plus loin...
J'ai crâmé tellement de fric que je n'ai pas que je me sens mal,parfois je me comporte en fils de bourgeois que je ne suis pas...
Cet argent que je n'ai pas gagné,je le dois à mes parents,qui ont pris soin de me mettre assez à l'abri dès ma naissance...
Et je ne me sens pas digne de cela,tant de gens n'ont pas eu cette chance...
Y a comme un malaise dans mon crâne à ce niveau là,sauf quand c'est pour faire plaisir à quelqu'un...
Et puis il y a comme toujours l'autre moitié de ma vie...
Celle consacrée à "l'Amour" et au "Bonheur"...
J'ai réalisé qu'une seule fille comptait pour moi,je me leurrais en disant "C'est parce que j'n'ai pas encore croisé la fille comme j'aime à la fois moralement,mentalement et physiquement"...
Seulement voila,j'en ai rencontré une fille comme ça,tout me plaisait en elle,sauf que je n'avais pas envie d'aller plus loin...
Parce que je suis exclusif,je n'aime qu'une seule personne à la fois,et je voudrai qu'on me le rende...
Alors j'ai laissé tomber,tant pis,je dois assumer,je suis comme ça...
J'irai le plus loin possible avec elle,jusqu'à ce que ça marche ou que ça casse...
Car je sais bien que je n'arriverai jamais au grand jamais à ne l'aimer que comme une amie...
Je suis fou de jalousie dès que je sens qu'un mec ne la laisse pas indifférent...
Elle ne sait pas combien j'ai pleuré chaque soir de n'avoir aucune nouvelle d'elle...
Elle ne sait pas combien de larmes j'ai retenues le 4 puis le 5 Août...
Non,pour une fois,je veux être un homme,ne montrant pas le mal qu'on me fait,arrêter de faire l'enfant,la madeleine qui pleure tout le temps...
Parce que les pleurs,à force,c'est lassant pour moi comme pour elle...
Elle n'ose pas s'impliquer plus à ce qu'elle dit,je ne veux pas la brusquer,alors pourquoi est-ce que j'ai cette sale impression que ceux qui le font s'en tirent mieux que moi dans son coeur?
Ce n'est sans doute qu'une mauvaise impression,mais j'ai peur,peur de n'être que le "Doudou",le confident à qui elle parle quand ça va mal,mais qu'elle veut à tous prix éloigner de sa vie de tous les jours...
Sait-elle à quel point cela m'a fait mal de l'entendre dire "Avec * c'est comme avec toi,mais en plus petit (normal vu ma taille)...Câlins,bisous,etc..."
Je ne veux pas que mon rôle dans sa vie s'arrête à ça,non,je ne veux pas...
Parce que ce rôle peut être pris par le premier venu qui sera là pour elle quand moi je ne pourrai pas,et qu'il n'y a qu'une seule place...
Et je ne veux pas tomber aux oubliettes...
Surtout que je ne sais pas quand je vais pouvoir la revoir après ces vacances...
Attendre Décembre me rappellerait trop de souvenirs d'échecs,je sais que je pêterai un câble avant...
Je trouve cela dommage,mais comme je l'ai souvent dit,l'avenir me le dira,wait and see...
Et vivement que ma connexion internet soit rétablie dans mon nouvel appart !!!

A la relecture,je me trouve égoïste,très (trop?) humain,y a pas un truc que je ne veux pas contrôler...
Grand malade ^^