J'écris plus sur mon Blog en ce moment !!! J'ai pas vraiment le temps,faut dire que:

• je suis en train de passer mon code,dès que j'ai un peu de temps de libre,je fonce à l'auto-école...
• je commence les révisions,plein de trucs à faire pour rattrapper ma moyenne de 10 du premier semestre...
• j'viens de finir mon projet d'informatique,ouf,il me reste à faire le dossier dessus...
• j'ai commencé à élever un dino de combat sur http://www.dinoparc.com/ (je sais pas si j'ai le droit de faire de la pub,mais vu combien j'aime ce site !)
• j'écoute en boucle le dernier album de Daisybox...

Bon,ça fait pas plein de bonnes raisons,mais quand même,ça en fait ! lol
Si ça ne veut rien dire,ne cherchez pas à comprendre,n'oubliez pas que l'on parle de moi ici...Allez,je m'en vais regarder "On a tout essayé",mais vraiment parce qu'il n'y a rien d'autre...Et pis sinon,j'suis presque heureux ! :D

"I can't hold on...","Even if you're not with me, I'm with you...",etc...J'm'écoute du Linkin Park aujourd'hui,c'est vraiment que ça va mal...Je gueule comme un fou dans mon appart, j'en ai rien à foutre des voisins, et surtout qu'ils ne s'avisent pas de sonner à ma porte pour me dire que je fais trop de bruit ! Il pleut dehors, il fait vraiment moche, je me suis endormi vers 2 heures du mat' tellement je cauchemarde en ce moment...J'ai contrôle de Microéconomie samedi matin, j'n'ai pas commencé, et cours demain...Mais j'en n'ai rien à faire...Cette envie de tout foirer,de tout envoyer ballader,de partir,loin,loin,car marre de tout...Je ne me suis jamais autant ennuyer à la fac,alors que l'an dernier j'avais envie d'y aller même quand elle était fermée...Et j'n'ai pas d'espoir d'amélioration de ce côté là...Envie de le foirer ce diplôme,partir vivre en ermite tout là-bas,là où les gens crèvent de maladies qu'on a soit disant éradiquées...Et puis il y a ce sentiment de merde qui me pourrit la vie,qui commence à me prendre la tête...Pourquoi faut-il qu'à chaque fois que je m'intéresse à une fille,j'en fasse tout un plat? Que cela tourne et tourne encore jusqu'à me rendre fou? Car c'est ce qui arrive,elle me manque,elle ne veut pas de moi,mais j'ai toujours cette sorte d'espoir malsain...Mais je ne veux pas de son amitié,je veux des câlins,je veux des dîners romantiques,je veux des embrassades sans fin,je veux des couchers de soleil qui ne ressemblent à aucun autre dans ses bras...Je veux tout ça,et je ne l'aurai jamais,mais je n'arrive pas à m'y faire...C'est toujours pareil quand on trouve quelqu'un de génial comme ça,dire que quelqu'un qu'on ne connaît pas nous convient parfaitement est stupide,je l'ai déjà fait,mais là je la connais,et là est tout le problème...Elle est parfaite pour moi,pourquoi est-ce que je ne le suis pas pour elle? Pourquoi ne le voit-elle pas si c'est le cas? Je ne souhaite pourtant que le bonheur à tout le monde,et pourquoi j'ai toujours cette impression que moi je ne le serai jamais vraiment? C'est bizarre,comme un signe,le temps que je tape ce message,un grand ciel bleu vient de faire son apparition...Je continue de beugler...

"It's easier to run...","I want to run away and never say goodbye...",etc...Je dois partir,peu importe comment,par la mort,par la distance,je ne peux rester comme ça sans que cela finisse mal...Je me torture moi-même,je n'ai pas besoin de quelqu'un pour cela,et même seul au bout du monde je trouverai le moyen de me faire mal...Suis je aussi masochiste que cela??? Mais merde, qu'est-ce que je peux être con ! Nan,j'n'arrive vraiment pas à tout oublier,et j'ne pleure pas,ça reste dans le fond de la gorge,pas comme ce que je peux gueuler...Envie de tout foutre en l'air,moi le premier...J'dois aller voir un psy vous croyez? J'pense que oui,à force,ça commence à faire...Mais j'ne veux pas,ça coûte cher pour quelque chose que je pense pouvoir résoudre avec moi-même...J'n'y arrive pas...Envie de dire Adieu,à plein de gens...A tout changer,mais j'sais pas par quoi commencer...Devenir quelqu'un d'autre que ce type un peu trop naïf et sensible qui dès qu'un truc ne va pas dans son sens a envie de fondre en larmes...Le genre de mecs dont on dit qu'il n'a pas de couilles...Le type qui faisait des trucs complètement dingues pour se prouver qu'il existe,et qui maintenant se sent mort...Devenir oui,mais qui? Pas de modèle,pas d'envie particulière...Rien...Néant total...J'suis perdu,je ne comprends pas où est la voie,je la suivais bien pourtant...Maintenant,c'est foutu...Pour me faire les nerfs,j'vais aller buter quelqu'un...Un type exactement comme je les aime pas,il est loin,mais il perd rien pour attendre,j'ai beaucoup de haine envers moi,mais petit à petit je la redirige sur lui...Ca fera une connerie en plus à mon actif,et en taule,j'aurai un chemin tout tracé au moins...Ca fera des soucis en moins...

"You live what you learn...","I'm one step closer to the edge...",etc..En plus j'ai un pote tunisien qui m'a dit adieu ce matin,les autorités françaises ne désirent plus le voir ici,il ne sait pas trop où il va aller,sans doute rentrer en Tunisie ou partir faire ses études en Pologne,un pays où ça coûte pas trop cher de préférence...Et dire que moi j'ai de l'argent mais que je n'en fais rien...Il y a pire comme situation,et je n'ose imaginer vu combien je déprime comment je serai si j'étais dans une sitation pire...Incroyable comme je me plains tout le temps alors que je ne suis normalement pas à plaindre,quand je pense au nombre de gens qui tueraient pour ce que j'ai...Alors je vais mal,et d'habitude je n'ai pas besoin d'en parler sur mon blog,car une personne a toujours été là pour m'écouter,mais elle n'est pas là aujourd'hui,de toutes façons c'est aussi un problème,je suis dépendant d'elle...Quand cette personne n'est pas là,j'n'ai aucun avenir,je ne le vois pas en tout cas...Et puisque pour ma santé mentale je dois m'en éloigner,c'est dur,je ne me retrouve sans rien..."Destiny pushes me away..."

Pas assez longues... Encombrées comme prévu... Maintenant,j'dois bosser à mort en 3 jours pour espèrer remplir mes objectifs de la rentrée... Désolé pour Bloggland,pas trop le temps... Je vous laisse donc un répondeur ici,en espérant repasser ici quand même d'ici la fin de mes vacances... BizooxXx et sourires à vous tous :)

Ca y est,ce sont les vacances...J'ai un programme ultra,mais alors ultra chargé ! J'dois me préparer pour mes exams à la rentrée,me débrouiller pour avoir mes premières leçons de code (ben ouais,j'l'avais déjà eu,mais bon,ça a une période d'expiration ces conneries là...) histoire de pouvoir passer mon permis,accueillir tite soeur et bien me marrer avec elle,essayer de me reposer,passer du temps sur internet,regarder le temps qui passe,etc...Et tout ça en deux semaines...Trop dur pour moi...Quand la rentrée va arriver,que le réveil va sonner le lundi matin,je sens que si je fais le point j'aurai pas fait la moitié des choses que je voulais faire...Enfin c'est comme ça...

J'ai de la chance d'avoir rencontré tous ces gens,plus encore de t'avoir rencontrée...Tout ce qui fait de moi ce que je suis aujourd'hui...

Ca fait à peu près un an qu'on se connait...Petit à petit,t'as pris une place devenue immense aujourd'hui,si bien que je ne sais pas comment je ferai si tu n'étais pas là...Je pense que la vie serait beaucoup moins agréable...

A toi je dédie ces quelques mots,je te promets de continuer à être là matins et soirs s'il le faut,chaque seconde où ça n'ira pas et que tu auras besoin de moi,chaque moment de bonheur que tu voudras me faire partager...

Je sais que tu sais tout ça,mais j'aime te le redire,j'aime quand tu souris en l'entendant,et je te le sussure à l'oreille: je t'aime...