Un jour vraiment spécial...
C'est la fête de la musique...
Plein de gens dans les rues,même si pour une fois je trouve le centre de Toulouse bien vide...
Mais moi ce n'est pas à cela que je pense...
Non,pour moi,c'est surtout le jour où elle s'en va...
Depuis ce matin,j'la serre plus fort,j'lui fais des bisous plus tendres,comme dans un vain espoir de la retenir plus longtemps...
J'ai tellement envie de l'embrasser et à la fois peur de lui sauter dessus...
Je la respecte trop,je préfère lui demander,c'est difficile,je me sens nerveux...
"Juste un petit bisou"...
Elle refuse,c'est normal,dans le fond je le savais...
Bizarrement,je ne me sens pas tant vexé,mais libèré d'une sorte de poids...
Plus à me demander ce qu'elle attend de moi: je reste son frère à jamais...
On continue à faire les magasins,juste comme ça,on cherche des boucles d'oreilles et des chapeaux sympas,on trouve pas,on a chaud,on a mal aux pieds,mais qu'est-ce qu'on est bien...
On rentre,je fais à manger vite fait,elle prépare sa valise,dernière petite tournée en ville,on rentre de nouveau...
C'est le grand départ,tout s'accélère,on arrive en bas des escaliers,elle ne trouve pas son portable,je remonte les marches 4 à 4,fais sonner son portable,ne le trouvant pas redescends,et là...
BOUM !!!

La peau de mon crâne se fend sur une saloperie de truc en bois trop bas qui orne les escaliers,3 ans que j'y fais gaffe,et là,j'me rate,et me le prend en pleine tête...
J'ai pas trop mal sur le coup,je me rends pas compte tout de suite que je pisse le sang...
C'est impressionnant...
Du sang partout,ça coule,je descends,elle me fait un bisou et file prendre son train,déjà qu'on était un peu à la bourre...
Incroyable comme les gens dans la rue savaient pas trop quoi faire...
Finalement j'atterris dans une pharmacie,puis chez le médecin: 3 points de suture, 70 euros...
Remboursé, remboursé !!!
Après moultes péripéties,je rassure tout le monde,je me repose chez moi,je pense que je ne vais pas sortir ce soir...
Bobo la tête,un trou dans les cheveux qui le fait grave de chez grave,je pense qu'aucune fille digne de ce mot ne veuille m'approcher...
Pis j'redescends un peu de mon petit nuage,merci ma tite pomme pour cette semaine,j'suis désolé de ne pas être plus parfait,comme toujours...
J'avais prévu de parler de mon avenir aujourd'hui,comme quoi il a bien failli s'arrêter aujourd'hui...
Perdu tellement de neurones dans l'affaire que j'ai du mal à réfléchir...
J'pleurais comme un gosse dans la salle d'attente du médecin,non pas que cela fasse mal,mais je m'en voulais de pas avoir pu lui dire au revoir...
Bonne nouvelle de la journée: Gilles est revenu,content d'avoir de ses nouvelles :)
J'vous souhaite une bonne fin de journée pour ce 21 juin particulièrement périlleux pour moi...
J'garde mon sourire,j'l'ai retrouvé,espérons qu'il ne disparaisse pas trop vite...
Ce sourire qui est revenu quand je me suis trouvé con à regarder d'un air pathétique ma tite soeur en me disant "Qu'est-ce qu'elle peut être belle..."
Ce sourire que je force quelque peu,espérant qu'elle m'en rende un...
Ce sourire qui essaie de panser les blessures morales quand elle pleure dans mes bras...
Je veux le conserver,dans mon coeur,tout au fond,là où je ne range que ce qui m'est vital...
Je t'aime,je vous aime,il se pourrait même bien que dans l'avenir je t'aimerai...
En attendant,repos...
Bloggueurs,Bloggueuses,je vous salue...

Je sais,on n'est pas le 21...
Mais mon texte précédent n'était pas inspiré...
Peut-être que ce jour là je me suis forcé à écrire,et que ce n'est pas bon...
Comme il m'arrive souvent de déprimer,de me sentir mal dans ma peau...
Mais pourquoi? Tout allait si bien l'an dernier à la même époque...
Je me souviens,j'avais au minimum 10 minutes de fou rire par jour !
J'étais un amoureux déçu certes,mais qui le vivait plutôt bien,j'avais des amis que j'appréciais beaucoup,des résultats très moyens mais qui étaient là,une envie de croquer la vie à pleine dents et des projets/rêves plein la tête...
Une tornade est passée par là,et tout est parti...
Je me suis renfermé,je suis aussi devenu moins méchant,de persécuteur je suis devenu persécuté (j'exagère là,mais c'est pour l'image),mes amis se sont peu à peu éloignés,je me sens seul...
Seul avec ce blog,je lui parle,je vous parle,parce que je n'ai plus rien d'autre...
Je n'ai plus de sourires à vous offrir,je n'ai plus que des larmes dans mes yeux,toutes les blessures qui refont surface...
Je n'ai pas réussi à exorciser ma dernière période difficile du début de l'année...Elle est toujours au fond de moi...
Une déchirure,que je n'arrive pas ni à oublier,ni à tourner à mon avantage...
Cette tendance à me dire que toutes les femmes que je vais aimer me feront du mal...
Que si au début elles me déposent sur le nuage,elles me feront vite retomber en bas,quoi que je fasse...
Je me retiens,je déprime seul,je voudrai tant,et je n'aurai rien...
D'ailleurs,je n'ai rien,et n'ai jamais rien eu,alors pourquoi se sentir si mal puisque je vis avec depuis que je suis né ?
En tous cas,je me sens mal dans ma peau,marre de mes conneries,de mes prises de tête,de mon orgueil à la con,de mes envies malsaines,de ce manque que j'ai au fond de moi...
J'ai souvent pensé à en finir,je ne l'ai jamais fait,pourquoi alors si tout va si mal d'après moi ?
Les seules personnes vers qui me tourner ne peuvent pas m'aider,elles ne savent jamais quoi me dire,j'ai l'impression de les faire chier,de radotter...
Et elles ont bien trop de soucis déjà sans moi...
Ma mère se défonce pour mon frère en ce moment,c'est mon Agence tout risque à moi d'habitude...
Mais là,non,je sais qu'elle va mal...Et ça ne me servirait pas...
Alors j'suis tout seul comme un con à éteindre et allumer mon ordinateur,à ouvrir et fermer MSN,tout ça toutes les 30 secondes,je pleure dans un coin de mon lit avec mes cours de l'autre,une image des plus pathétiques...
Pourquoi tout le temps me rabaisser ? C'est vrai ça,on dirait que c'est une seconde nature...
Le manque de confiance en moi...Un besoin d'affection démesuré...Il me faut quelqu'un,quelqu'un de compréhensif,de gentil...
Quelqu'un qui m'aimera comme je l'aime,quelqu'un qui saura me pousser à bout,me faire oublier mes problèmes et ma solitude,quelqu'un de doux,de charmant,de taquin par moment...
Mais tout cela me paraît impossible,impossible de m'aimer,encore plus autant que moi ! Non,cette harmonie n'existe pas...
Et mes rêves,où sont-ils me direz-vous? Je n'en sais rien,ils se sont envolés...
Le seul qu'il me restait s'en est allé aujourd'hui,quand j'ai réalisé que je n'aurai jamais ce que je veux,et que je me fais du mal,l'espoir fait mal...
Cet espoir qui me fait dire que si tu es gentil,si tu es fort,si tu es présent,si tu aimes,si tu te bats pour,et bien tu as ce que tu désires...
Seulement je triche,parce que je cherche quelque chose...Et je ne l'aurai pas...Je peux retourner pleurer maintenant...
J-16...Et je n'ai plus envie,plus envie de souffrir de cet espoir...Alors que je devrais en profiter...
Cet été va me paraître bien terne,pour me refaire une santé,je pourrais dépenser l'argent que je n'ai pas à suivre la tournée de Ghinzu...
Après tout,ce sont les seules personnes qui me font retrouver le sourire instantannément et à chaque fois sans que je les connaisse...
Seulement je n'ai pas cet argent...Alors quoi faire ?
Je ne sais pas,encore une fois,je suis perdu,sans savoir où je suis...
Je vais éteindre mon ordinateur,et ne pas le rallumer avant le 3 juin...
Essayer tout du moins...
D'ici là,portez vous bien,souriez,et priez pour moi...

Tiens,aujourd'hui,on est le 21,c'est arrivé lentement...
Il y a 15 jours,j'avais plein de choses à dire...
Qu'ai-je en tête aujourd'hui.?.
Les examens,surtout,il faut que je bosse...
Bon,c'est pas gagné,mais je vais y arriver,je sais.!.
Et puis il y a l'épisode de Nip Tuck d'hier soir...
Il m'a beaucoup marqué,et dérangé plus que d'habitude...
Moi aussi parfois je souhaiterai être Tom Cruise,Brad Pitt ou Georges Clooney...
Ils semblent avoir une vie tellement plus simple que la mienne...
Comme si être beau simplifiait absolument tout...
J'voudrai avoir les yeux bleus,enfin clairs...
Et puis avoir de super abdos/pectoraux...
Et des épaules plus larges sans pour autant paraître body-buildé...
Et aussi de plus grosses mains,plus viriles...
Et des fesses plus rondes,plus musclées...
Un visage un peu plus carré,une boîte crânienne qui ressemble moins au globe terrestre...
Et des poignées d'amour moins importantes,et,et,etc...
Je voudrai être différent physiquement,et du coup devenir quelqu'un d'autre...
Quelqu'un de plus beau,une sorte de fantasme vivant...
Sans doute je trouverai d'autres problèmes si j'étais comme ça...
Mais je n'arrive à me trouver beau que lorsque je prends une personne dans mes bras...
A travers ses yeux,je me vois différemment,un petit peu mieux que d'habitude...
Mais elle n'est pas souvent là,et du coup...
Enfin,ce n'est pas bien grave,globalement je m'accepte comme je suis...
Même si je complexe quand même souvent sur telle ou telle partie...
Et que ceux qui me disent que c'est l'intérieur qui compte,ils n'ont pas vraiment raison...
Car l'extérieur est le premier contact,et chez moi,ça coince apparemment...
Cet été,je me terre chez moi,comme ça je commencerai pas une collection...
Comprendra qui pourra...
Vivement ces vacances,ce début du mois de Juin que j'attends avec impatience...
Et la fin du mois d'Août aussi...
Ah la la,ces souvenirs que ça va me faire encore...
Bizarrement,arrivé là,je sais plus quoi dire...
J'serai très content si j'avais pas ces examens...
Pas heureux,mais content quand même.!.
Mais j'préfère écouter la musique,regarder la télé,plutôt que de réviser...
Pourtant,il le faut,si je veux pouvoir offrir plein de choses à ma tite femme plus tard...
Ah,si,je sais le truc en ce moment qui me pose problème: Ebay...
La tentation permanente,l'envie de tas de choses...
J'ai plus de sous tellement j'ai acheté.!.
Il me faut de l'argent,et le pire c'est que j'ai pas cherché de boulot rémunèré pour cet été...
Ben oui,mon planning n'était pas fait avant...
Il est toujours pas fait d'ailleurs...
Qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire entre le 20 Juin et le 14 Août.?.
Dormir,jouer aux jeux vidéos,un peu de muscu,peut-être plage...
Et pis déménager aussi qui sait.?.
J'ai failli partir loin,Strasbourg,Lyon,pourquoi pas Rennes...
Maintenant,j'ai repoussé à une année plus tard mon départ...
J'espère juste ne pas revivre une année comme cette année,sinon vive la déprime.!.
Ca me fera toujours plaisir de pouvoir rentrer chez papa-maman quand je veux...
Et puis le frangin vient à Toulouse lui aussi,même si je le verrai pas souvent...
Mais il me manquera toujours tite pomme,même si elle est très souvent là quand j'en ai besoin...
Vive internet et le téléphone !!!
Mais c'est pas pareil sans les câlins,les bisous,les massages,les dodos,etc...
Ce que ça peut me manquer dans ma vie de tous les jours...
Ce qu'elle peut me manquer dans ma vie de tous les jours...

Oui,on voit que j'avais rien à dire,pardon,pardon très cher lecteur de t'avoir fait subir cela...Mea Culpa !

Je poste un peu en avance ce mois-ci,car demain je n'aurai pas le temps...

Ta foi sera ton chemin, le Seigneur ton guide...
J'n'ai plus prié depuis si longtemps...
En fait,chose rare,je me suis fait baptisé tard,quand j'étais au collège...
Je suis passé pour une bête curieuse aux yeux de tous,le fait que mes initiales soient JC laissaient présager à certains un avenir dans la foi des plus prometteur...
Mes parents m'avaient laissé le choix,et moi,voulant faire comme les copains,le jour de ma première communion,je me suis fait baptisé...
Comme je m'en mords les doigts maintenant...
Mais c'était à cette époque où j'étais l'exclu,celui qui ne joue pas avec les autres,qui reste dans son coin,et qui ramasse des coups parce qu'il ne se défend pas...
Dieu était mon seul défenseur,celui qui me disait que tous ceux-là seraient punis et n'iraient pas au Paradis...
Je n'ai plus cette foi là,à partir du moment où j'ai douté,je ne me suis plus permis de croire en ce Dieu...
J'ai préféré créer ma propre religion,en accord avec moi-même,dont je ne parlerai pas,puisque j'ai décidé de ne la partager avec personne...
Et en ce moment,je les prie,mes Dieux...
Je ne m'étais pas senti aussi mal depuis Janvier,et en Janvier je ne m'étais pas senti aussi mal depuis Novembre,et en Novembre,je ne m'étais jamais senti aussi mal de toute ma vie...
Pathétique et exagèré me direz-vous...
Pourtant,je peux vous dire que c'est comme ça que je le ressens,j'ai peut-être eu la chance de rencontrer deux personnes que j'aime plus que tout en très peu de temps...
Ou alors c'est moi,moi qui aime plus fort maintenant...
En tous cas je souffre,égoïstement,de la voir s'éloigner de moi...
Bien sûr elle arrive demain,bien sûr je vais sourire le plus possible,et tout faire pour lui être agréable...
Mais dans le fond,mon coeur sera loin d'être en fête...
Alors je prie,pour avoir la force de sourire,la force de lui donner tout ce que je peux...
Mais je l'ai vue pleurer,en partie à cause de moi...
Je ne sais trop quel tort encore j'ai eu,et ça me ronge...
Déjà que l'on ne s'est jamais autant disputé,c'est le comble,à 5 jours de son arrivée tout allait bien,maintenant,c'est drame sur drame,ça fait presque 4 jours maintenant que je ne dors pas...
J'essaie de la rassurer,elle est déjà assez mal en point comme ça pour que je ne lui fasse pas part de tous mes malaises personnels...
Alors je n'ai que la foi,que ces Dieux qui m'entourent,à qui parler,en espérant qu'ils m'entendent...
Et s'ils pouvaient par leur nature me simplifier les choses,ce serait pour le mieux...
Parce que je la vois,je la vois revenir petit à petit sur ses pas,je sens que des choses m'échappent,et que ce sont ces choses qui nous séparerons...
Je ne suis son frère que parce qu'elle le veut bien,la nature ne nous a pas unis pour le meilleur et le pire,et j'en souffre,car je voudrai l'avoir à mes côtés...
Alors du jour au lendemain,je peux l'avoir au téléphone,qu'elle me dise au revoir,lassée de mes conneries,me laissant seul avec celles-ci...
Je ne sais plus où j'en suis...
Devrais-je lui dire adieu comme je l'avais pensé il y a peu?
Il faut savoir partir pour ne pas plus souffrir plus tard...
Ou peut-être devrais-je laisser le temps faire son oeuvre,et tant pis si je souffre plus ensuite...
Mais il ne faudrait pas que ça m'handicape,les examens sont proches,et un coup dur me ferait les rater,et par conséquent rater mon année...
Je me connais trop bien,je vais attendre de voir,mais il faut que demain,à midi,je sois en pleine forme,avec le sourire et le coeur joyeux...
Sinon,ce sera la catastrophe...

Suis-je un être normal?
J'y ai repensé récemment en revenant sur le Blog d'Hugo...
J'ai de sérieux doutes à ce sujet...
J'ai 20 ans,l'âge de toutes les folies,celui où soit disant tout est permis...
L'âge si souvent regretté plus tard,quand on n'a plus ses jambes de 20 ans,etc...
Je n'ai pas cette impression...
Certes je me mets à avoir envie de voyager,m'ouvrir au monde...
Pourtant je suis à la base très casanier...
Mais pour tout le reste,je ne comprends pas...
Comment des mecs peuvent-ils apprècier de faire la tournée des bars?
De boire de l'alcool jusqu'à n'en plus pouvoir?
De fumer des substances plus ou moins licites?
D'avoir tant de rateaux et rencarts hypocrites?
Mince,je me mets à faire des rimes...
J'ai essayé de m'intègrer à ce monde,si je le voulais,je le pourrai...
Mais cela ne me correspond pas,je m'y sens mal à l'aise...
Une fois de temps en temps,comme ça...
Cela ne m'amuse pas...
Je préfère rentrer et me poser devant mon ordinateur,puis m'allonger sur le lit et regarder le plafond...
Il s'effrite petit à petit,heureusement je vais essayer de changer d'appartement...
Suis-je pour autant un associal?
Sans doute que je ne me laisse pas duper,tant de gens croient avoir des amis,moi j'en suis sûr...
Ceux qui me téléphonent de temps en temps,des gens que je n'ai plus revu depuis pas loin de 4 années...
Cela me fait tellement plaisir...
Et puis les autres,ceux à qui je parle tous les jours...
Je suis entouré,bien entouré je trouve,quand on arrive à choisir son entourage,on ne peut qu'en être content...
Alors pourquoi ce vide?
L'Amour? Encore lui?
Tant d'années que je le cherche...
Tant de gens morts tristes de ne l'avoir pas trouvé...
J'ai peur de cette mort,je veux que l'on me regrette,un peu du moins...
Et si l'on pouvait se souvenir de moi...
Si je pouvais laisser une trace...
Peut-être dans les larmes de mes futurs enfants...
Mais pour ça,il me faut l'Amour...
Où es-tu? Qui es-tu?
Car je me sens empli de haine...
Malsaine,mauvaise...
Haine qui était autrefois affection,peut-être même plus...
J'ai pardonné à tant de monde...
Mais certaines rancunes durent depuis si longtemps...
Et mes vengeances n'attendent que d'être exécutées...
Je ne suis pas quelqu'un de sain...
Ni de saint d'ailleurs...
Mon esprit est un rien trop dérangé...
Tant d'insomnies...
Des gens,toujours des gens...
Ce sont eux qui font que la vie est vivable...
Je les regarde,certains passent sans me voir,d'autres s'arrêtent et prennent la même route que moi...
Puis les chemins se séparent...
J'attends quelqu'un qui veuille garder la même route jusqu'à la fin...
Peut-être dans cette amitié devenue fraternelle...
Peut-être est-il la le coquin,le malin,l'Amour...
Que ma soeur soit en fait mon âme soeur...
Celle dont je ne serai jamais séparé...
Le temps me le dira,prendre ce temps même s'il est compté...
Est-ce normal de continuer à rêver?
A mon âge,confondre rêves et réalités?
Je voudrais tant et je ne peux...
Croire en cette vie bâclée...
Simple,sans d'autres tâches...
Gagner de l'argent,se reproduire,si lâche...
Je voudrais quelque chose de grand...
Bien plus beau que tous mes maux...
Bien au-dessus de tous ces maux...
Mais ces envies et plaisirs ne sont pas normaux...