En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui salue en disant :
- Eh bien, mon brave mathieu, tu me reconnais ?
L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plait, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends le petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je remonte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelque fois petite sieste sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui ! ... fait le paysan.
A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient ce feignant de Françoué ?
- CE feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse...

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société. Le chauffeur du camion, qui manoeuvre l'immence bras télescapique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.
Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :
- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus c'est celui du PDG, sais-tu ? Et le camion élévateur est parti !
- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par tes bretelles, et tu seras à la bonnes hauteur pour faire les carreaux du patron !
Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de quinze mètres du sol, quand tout d'un coup, il se met à rire comme un fou.
- Qu'est-ce que t'as à rigoler comme ça ? demande son copain.
- Excuses-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

Une société canadienne engage des bûcherons pour travailler dans les forêts du Grand Nord. Les candidats, tous taillés en hercules, avec des biceps impressionnants, passent chacun leur tour un test : on leur donne une hache, et ils doivent abattre un arbre en moins de cinq minutes. Arrive un petit bonhomme tout chétif, tout malingre.
- Mon pauvre gars, lui dit le contremaître, tu n'as rien à faire ici. Ce n'est pas un travaie pour toi !
- Laissez-moi au moins essayer..., implore le petit bonhomme.
- Si ça t'amuse...
Alors le petit bonhomme prend la hache et Tac... Tac... Tac... Tac... Tac..., en moins d'une minute il abat un arbre... Tac... Tac... Tac... Tac... il en coupe un deuxième, puis un troisième, un quatrième. Quand les cinq minutes sont écoulées, douze gros arbres gisent au sol.
- Extraordinaire ! fait le contremaître ébahi. Où travaillez-vous avant ?
- Au Sahara !
- Vous vous foutez de moi ! Il n'y a pas d'arbre au Sahara !
- Rectification, dit le petit bonhomme : il n'y en a plus...

Allez,y a du rab' de blagues nulles aujourd'hui:

Avec quoi ramasse t-on une papaye ? Avec une foufourche...

Quel est la différence entre dieu et un Français?
Dieu ne se prend pour un Français!

Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari ?
C'est le jour et la nuit !

Qu'est ce qu'un cocu ?
C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers.

Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femmes et un train électrique ?
Aucune. Les deux sont destinés aux enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

Un employé juif entre dans le bureau de son patron pour lui donner sa lettre de démission. Etonner, le patron lui demande :
- Pourquoi voulez vous démissionner
- Tous les employés de cette entreprise sont antisémite.
- Quoi, mais pourquoi dites vous cela ?
- Je leur ai à tous posé une question et ils m'ont tous répondu la même chose.
- Quoi ? Quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé qu'est ce qu'il ferait si un dictateur arrivait au pouvoir et qu'il se mettait à déporter tous les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ?
- Ah vous aussi !!!

(ceci n'est pas à prendre au pied de la lettre bien que je pense que pas mal de gens auraient pu répondre cela aussi...)